когда ты просыпаешься в этой жизни, то первое, что ты чувствуешь, это свою полную одиночность
люди вокруг тебя вроде как есть, но никто из них больше не может тебя заполнить.
и тут ты понимаешь, что вряд ли ты вообще должен пытаться заполнять себя кем-то.

каждый раз такая попытка заполнения дыры в себе кем-то другим приводила к еще большей дыре. в какой-то момент тебя просто не осталось.

второе твое осознание: ты больше не хочешь терпеть. о чем бы речь ни шла: будь то не самая вкусная еда или не самый приятный человек. или может быть твоя "должность" кому-то, которая на самом деле не должность, а навязанность.

следуещее осознание: отпадает нужда кому-то что-то доказывать, спорить и пытаться переубедить.

некоторое время ты выдерживаешь диету и эмоциональную санитарию. заполняешься. восполняешься. осознаешься. принимаешь себя и мир вокруг.

после этого у тебя просыпается лютый голод к жизни. ты больше не чувствуешь границ. немогота покидает тебя и теперь ты всемогущ.
начинаешь понимать, что некоторые твои желания совсем не твои. и тебе хотелось их просто, чтобы доказать либо себе, либо другим, что ты это можешь.
а теперь тебе не надо больше доказывать себе - ты знаешь, что можешь всё. другим тоже - собвственое понимание вещей просто отбивает твоё адвокатство.

сначала ты не хочешь ничего, потому что все что хотел до этого оказывается не хотел. либо навязано, либо показушно.
а потом начинаешь так ясно знать, чего ты хочешь. так четко видеть цель, что не успеваешь ахуевать от этой контрастности, четкости и чистоты очков, через которые ты смотришь на мир.

я как будто вышел из комы. полгода стоял напороге, завязывал шнурки. а тут взял, вышел и ахуел

Последнее время очень часто анализирую, откуда пришла эмоция, что именно чувствую, почему именно так отреагировала.

Такой анализ даётся с трудом.
Довольно непросто иногда признаваться самой себе в том, что раздражён ты, потому что не готов к такому поведению человека. Грустишь из-за того, что твои ожидания не оправдались.
Но как только раскладываешь по полочкам, дышать становится легче.

конечно, я сейчас придам несуществующую важность непопулярному мнению человека, который для меня ничего не значит и с кем в жизни я встречаюсь пару раз в год, но все-таки. зачем всем людям обязательно выражать свое мнение? то есть, ты лопнешь, если вдруг не выразишь свое важное личное мнение другому человеку в лоб? пускай это его необязательно заденет, или даже не будет воспринято всерьез, но твоего мнения в любом случае о внешнем виде почти никогда не спрашивают.

непопулярное мое мнение: если тебя о внешности не спрашивают, ты до этого момента о ней молчишь. комплименты - это другое. тут главное знать, какой комплимент является комплиментом, а какой - навязыванием своего мнения другому человеку. к примеру фразы в духе "ты покрасилась? тебе так лучше" или "ты такая худы-ышка, не то что другие", или "ты здорово поешь… а я вот нет", - это не то, что хотят слышать люди, кому они адресованы. первый "комплимент" выражает ваше невсравшееся мнение, а не делает комплимент. второй "комплимент" выделяет человека, среди других, заставляя чувствовать себя неуютно. а третий "комплимент" - это ничто иное, как навязывание ощущения вины человеку за то, что кто-то поет хуже, чем он (ему будто стоит вообще перестать петь, потому что многие так не могут - это фу).

напрашивается вопрос: если я уж такая неженка и мне бывает противно от подобных комплиментов, какие же комплименты я воспринимаю положительно? те, что идут от сердца! от простого желания сказать приятность и поднять настроение. негативно воспринимаются только фразы, которые говорят те, кто чувствует себя ущербным на вашем фоне, отчего не могут нормально вовремя закрыть рот до произнесения добавленной какахи в конце.

нормально воспринимаются положительные комплименты вроде "тебе здорово в этой косухе!", "у тебя приятные волосы", "мне нравится твой стиль рисования!", "мне нравится твоя одежда!". внешность можно обходить, но это необязательно. все-таки, внешность мы не выбираем, а вот наши действия, хобби, модификации тела и другие средства самовыражения - это то, чем мы хотим показать себя, отчего положительный комплимент одного из наших показателей - это хорошо!!!

а навел на подобные мысли меня сегодня диалог следующего содержания:
- отчего ты решила сделать себе пирсинг?
- мне очень нравится, как это выглядит *пытается ответить нейтрально, чтобы не возникало других вопросов*
- но ведь это не может нравиться!
- почему же?
- на девушке это - некрасиво! это в принципе не может быть красиво. девушка должна быть красивой и приятной.

да-уж, мальчик ты охуенчик. еще что умное мне скажешь? может быть девушка еще что-нибудь должна? не одеваться вульгарно, не красить губы, не носить капроновые колготки, может быть? или должна за всеми убирать, мыть посуду в офисе за всех, готовить тебе кофе и довольно улыбаться при встрече? а может быть девушка при таких словах должна тут же высунуть пирсинг и бросить его на обочину, признавая твое право на выражение всратого мнения о ее внешнем виде? да, наверно, ты думаешь именно так.

е*ать спасибо н**уй

Прошло несколько месяцев с тех пор, как я лежала на полу в нашей спальне, рыдала и кричала ему, что сегодня он для меня умер. Я не думала, что кто-то мне может сделать так больно. Не думаю, что мне, в принципе, когда-нибудь было так плохо. Я искусала свои колени и руки до крови, чтобы перенести боль из грудной клетки куда-то еще. Это не помогло.

Помог переезд, помогли чужие объятия и слова, помог ни на кого не похожий мальчик на том конце провода, помог мой лучший друг, протянувший мне свою руку. И я сама себе помогла.

"Сейчас мне намного лучше. Надеюсь, что тебе нет."

Отношения на расстоянии - как отдельный вид пыток для тех, кому котлы и девять кругов покажутся шуткой.

Сначала было все хорошо.мы созванивались. Писали друг другу пошлые истории на ночь. Иногда сидели полуголые в Скайпе, насколько совесть каждому позволяла.

Потом остались просто созвоны с вебкой, где кто-то чем-то занимался и разговор был, как фон. Но все реже

После я звонил тебе после работы, но ты не поднимала. А когда поднимала, говорила так холодно, что -30 казались мне Сахарой.

Ну а дальше, понятное дело, начался какой-то треш. Ты могла пропасть на дней пять и даже не писать, потом кинуть мне какую-то отпездку, типа "ой, я так устала, не было сил ответить" или "я забыла телефон на работе". Я проглатывал.
Недавно я позвонил тебе в три ночи и очень спокойно рассказал о том, что я чувствую и что меня это тревожит. И что если ты хочешь все прекратить, то просто скажи об этом прямо. Я все понимаю, ведь я в другой стране и не могу даже просто обнять тебя.

"Да в порядке все. Мои чувства к тебе не изменились, тебе кажется".

Я поймал тебя на лжи в том разговоре. Но в целом мы вроде пришли к решению, что не расстаёмся, и будем общаться чуть чаще.

И что? И ты пропала на двое суток. Именно тогда, когда мне больше всего нужна твоя поддержка. Именно тогда, когда самый близкий и почти единственный мой родственник лежит в больнице на операции. Именно тогда, когда меня оставили сон и аппетит, но посетила тревога.

Я не знаю, стоит ли мне опять пытаться с тобой о чем-то говорить. Я не знаю имею ли я право просить тебя ждать меня, ведь когда я вернусь не знаю даже я сам.
Но я точно знаю, что ложь никогда не была твоей привычкой. Так что же там у тебя происходит?

это как будто тебе есть что сказать, но ты молчишь. и всё оно скапливается здоровым таким комом где-то в груди, около солнышка
вызывая ощущения, похожие с последствиями удара: тебе сложнее дышать, тебя гложет обида, но ты молчишь

мои случаи астмы - это ничто иное, как недосказанные слова, пытающиеся меня придушить.

и ведь когда-нибудь придушат. если, конечно, я не научусь говорить всё то, что во мне копится

На 25 году жизни понимаешь, что у тебя не так много времени, чтобы терпеть вещи, которые ты совсем не принимаешь
Просто тебя так учили с детства: доедать до конца. Пока тарелка не будет пуста. Донашивать вещь, потому что её ещё можно носить. Отдавать младшим лучшее, потому что ты можешь и потерпеть
В итоге это сводится к нелюбимой работе, потому что "все работы трудные. и ты тоже терпи", к нелюбимому человеку, потому что "все так живут. и им нормально", к неумению говорить "нет", потому что "будь вежлив.тебе что, жалко?" даже в ущерб своим границам
И в какой-то момент ты ловишь себя на мысли, что готов терпеть это ещё неопределенный период времени. Сколько угодно долго…
А зачем?
Ну, то есть для чего?
Если точно есть дело твоей мечты, если найдется человек, которого не надо терпеть и если можно говорить "нет" и не устраивать атракцион из своей шеи